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 pour moi

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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 14:04

non, ce que je veux dire c'est qu'une personne modératrice surement :roll: a cliquer sur editer mon message au lieu de citer... enfin je suppose
ce qui fait qu'elle a écrit son message par dessus sur le mien au lieu de le citer
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monic
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 14:14

ok. :cheers:
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Tite-val
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 15:19

oh mille pardon ca doit etre moi, j'ai voulu citer un passage, je n'ai aps vu que j'avais edité :oops:
vraiment toutes mes excuses, je suis très maladroite en ce moment 👎 :boulet:
j'ai vraiment honte, je ne sais comment reparer en plus :(

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Dernière édition par le Mar 21 Mar - 15:24, édité 1 fois
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Tite-val
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 15:20

j'ai essayé d'en tirer profit, d'en apprendre sur moi. mais ca n'enlève pas la souffrance".


je crois que rien que ca , tu devrais etre fiere de toi
c'est ca la maturité, reussir sa vie, c'est aussi savoir tirer profits des souffrances, et c'est loin d'etre facile et ca demande du courage de se remettre en question
c'est l'étape obligatoire mais pas toujours facile, qui permet d'accéder au bonheur
mais à partir de là on change et on découvre le meilleur de nous meme aussi, ce que l'on peut desormais donner , ce que l'on accepte ou non aussi de recevoir
On devient veritablement soi meme avec nos limites et nos besoins
c'est terrible à dire mais la souffrance nous change, nous fait grandir, nous fait exister aussi dans ce que l'on veut vraiment
je crois que l'on devient alors vraiment quelq'un, ou plutot soi meme, on se decouvre,on ne s'oublie plus, on existe et on peut alors trouver son complement puisque desormais on se connait
ta souffrance reside dans la trahison, le mensonge, et il est normal d'avoir peur de retomber dans un piège, mais en meme temps, tu dois prendre conscence que tu n'es plus la meme et que tu es desormais armée contre ces pièges, peut etre aussi que tout simplement le schéma du depart de ce couple ne te conviendrait plus aujorud'hui, si ca se representait, des le depart, que tu ne pourrais plus te "faire avoir" car tu as changée, non ?
tu dois t'autoriser à avoir confiance en toi d'abord
et confiance en l'autre car tous les hommes ne sont pas comme ca, si 'lhomme idéal n'existe pas, il existe des hommes très bien, plein d'amour qui ne demande qu'a construire si tu les autorise à t'aimer
On evolue tous avec le temps, on change tous, donc le temps joue en ta faveur, les hommes rencontrés seront plus murs qu'il ya quelques années
ne desespère pas, il n'y a aucune raison valable pour que tu ne rencontres pas un jour un homme qui sache te donner autant que tu lui donneras
A la nouvelle lekabel correspond un nouvel homme

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Tite-val
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 15:28

ca me perturbe cette betise que j'ai faite, lekabel aurais tu garder ton historique du jour ou tu as poster le message ? :oops: moi tous les jours il s'efface

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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 15:38

je vais regarder mais sinon cé pas grave lol
mais j'me doutais bien d'une manip dans le genre

t'en fais pas c'est pas grave, ya pire dans la vie ;)
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Tite-val
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 16:55

oui je sais mais tu as pris le temps de te confier, de mettre en mots et moi j'arrive là dessus avec mes gros sabots arrrr, je m'en veux
en plus Jc est absent donc je ne peux lui demander de voir s'il peut recuperer le message :oops:
vraiment desolée :oops:

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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Mar 21 Mar - 18:05

non mais ya pas de souci tite val, t'en fais pas.

je crois qu'en gros ca disait que ce type m'avait quitté. je payais ses dettes avec lui quand je vivais avec, par solidarité. il était menteur, m'a trompée. donc quand il est parti ce n'était pas qu'un départ.
ce rêve c'est peut etre le contre coup de mon passé amoureux. il me renvoie à la pire des trahisons pour me dire que je m'interdis d'aimer.
et oui yavait cette phrase "j'ai essayé d'en tirer profit, d'en apprendre sur moi. mais ca n'enlève pas la souffrance".
d'un coté il y a ce blocage et de l'autre le recul sur ma vie.
je ne sais pas comment se passera ma prochaine relation. et le meilleur moyen de m'en sortir est de tirer profit de ce que j'ai vécu oui. je ne maîtrise absolument rien lorsque je suis avec un homme, alors je redouble de méfiance et de besoin de contrôle, sans compter la paranoïa et ce que je ressens, ce que je vois...du domaine de l'empathie ou de la médiumnité. tout se mélange et c'est assez dur à supporter émotionnellement. je dérive dans ces cas là
je sais pas quel genre de mec aurait la patience de supporter ça même si je fais beaucoup d'effort, même si j'ai progressé. ma confiance est indéniablement égratignée. qui acceptera d'être patient pour qu'à nouveau j'accorde ma confiance... c'est surtout de cela que j'ai peur. en plus de la déception. mais elle je la gère.

le fait que je rêve de mon ex me renvoie à ça. pourquoi aujourd'hui j'en n'ai aucune idée à vrai dire. l'esprit est complexe parfois. j'ai l'habitude des rêves étranges mais très parlants pourtant. celui là parle surement lol, mais c'est vrai que le "t'es à moi" m'avait interpellée. peut etre que ce rêve souhaite me dire "attention car si tu vas vers le brun, tu devras te libérer de yann" enfin me libérer de sa conception du couple, de sa lâcheté. faire attention de ne pas transférer cette expérience sur la prochaine.

ironie du sort, le lendemain je croisais encore yann dans la rue. à croire qu'il habite pas loin de chez moi lol assez surprenant tout de même...

et puis il y a ces mecs qui t'accueillent et qui semblent aptes à accepter ton passé, à gérer. et puis ils finissent par te dire que tu es ingérable et que ta vision de la vie dépasse leur entendement. qu'ils ont besoin d'autre chose. tout les dépasse d'ailleurs chez moi tout ça parce que je vois les choses avant que ca se produise, parce que je sens les gens ou bien parce que j'ai un passé houleux qu'ils n'assument pas. et j'en reviens toujours à la même conclusion. les hommes veulent des femmes maléables, vierge de toute histoire sordide ou bien maternelles... et je ne suis aucune d'elles. je crois qu'il y a des choses que je ne serai jamais capable de donner à un homme. et je ne suis pas prête à sacrifier ce que je suis tellement j'ai lutté pour le découvrir, tellement on m'a empêché de l'être. c'est pour ça que je pense à l'impasse. je n'ai pas envie d'appartenir à un passé que je crois de temps à autre dans la rue et j'ai envie que l'avenir soit différent sans pour autant me sacrifier. je suis capable de concessions mais j'ai mes limites.
ce rêve est ma peur la plus profonde, d'être prisonnière du passé. je crois que jusque là je n'avais pas réalisé à quel point ce départ m'avait rendu service. j'ai évité le piège d'une relation à sens unique et stérilisant. mais cette souffrance qu'elle m'a procuré m'avait elle même renvoyé à un passé plus lointain d'abandon, d'inexistance. j'avais fait le serment de ne plus appartenir à mes peurs. elles n'apportent que des désagréments psychologiques, une vague d'inconfort spirituel et social.
peut être que le simple fait de lutter pour ne pas appartenir à mon passé m'empêche de porter mon regard sur l'avenir. je ne peux que contrôler mon passé et ses effets sur mon psychisme en réalité puisque c'est déjà révolu, et donc sans risque. j'utilise de l'énergie en me tenant à distance de ce passé. je sens que la clé n'est pas loin mais je me sens obligée de tenir cette porte fermée par la force. quelque chose pousse derrière tellement fort que je dois utiliser tout le poids de mon corps pour la laisser fermée jusqu'à ce que je trouve la clé pour la verrouiller définitivement. si je la lâchais, elle s'ouvrirait violemment et tout s'en échapperait. mais je dois dire que cette vision me rappelle une certaine façon de ranger un appartement. on ramasse tout, on fourre tout dans un placard et on ferme la porte. mais lorsqu'on ouvre tout s'étale par terre. rien n'est réellement rangé en fait.
cette façon ne me semble pas mieux que le rangement par le vide lorsqu'on jète tout sans prendre la peine de considérer les objets, susceptibles pour certains d'être utiles pour la suite...

mais je crois que ces derniers temps je range de mieux en mieux mon passé. on peut devenir plus ordonnés avec l'âge lol et connaître l'utilité des objets que l'on range ou dont on veut se débarrasser.
mais du moment qu'on arrive à ce moment où l'on sait qu'on doit les ranger je pense que c'est l'essentiel. savoir quoi en faire au lieu de les garder près de soi lorsqu'ils n'engendrent que souffrance et regrets.
pourtant chez moi les anciens objets sont bien rangés dans des ptites boites. enfin presque lol
on enfouie négligemment quand on ne veut pas prendre le temps d'ordonner. une fois le placard fermé on ne le voit plus après tout. mais il faut regarder dans ce placard et voir ce fourbi !

je crois que la conscience n'est pas la meilleure invention de la nature lol

enfin, je crois que j'ai mis la clé quelque part pas loin... on trouve les choses quand on arrête de les chercher paraît il... :)
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Dim 23 Avr - 17:04

voilà, j'ai accompagné ma soeur pendant environ 3 semaines. son copain l'avait trahi. et son histoire m'a révélé la mienne en quelque sorte par rapport à ce mec qui m'a quitté, celui avec lequel je vivais
j'ai pris conscience qu'en réalité je n'avais pas pris une seule décision dans toute cette histoire. et la frustration a prédominé bien sur, inconsciemment
ma soeur m'avait annoncé violemment qu'il me trompait. ce fut un choc. un électrochoc je dirais même. donc là, absence de libre arbitre. avais je choix ? non
et puis dans la rupture elle même, je n'ai rien décidé. j'aurais pu décidé de le quitter ou de le pardonner. j'avais ce besoin, ce choix, ce droit.
seulement lui a décidé de partir. je n'ai pas décidé alors que lui m'avait trahi. j'étais pourtant en droit de décider de son sort.
et puis par la suite, personne n'a vu ou voulu voir ma chute. j'avais la sensation d'être coupable. vis à vis de mes parents, vis à vis de lui, vis à vis de moi même. je me suis laissée ensevelir. et la chute fut également financière. seule dans un appartement au dessus de mes moyens. aucune économie puisque j'avais décidé d'être solidaire de ce type pour ses dettes, je gérais tout.
cette histoire fut dans un premier temps la clé de la porte de l'obscur, encore. mais aujourd'hui elle est une leçon. et je comprends d'autant plus pourquoi je m'acharne à vouloir tout contrôler. toute ma vie m'a amené à vouloir contrôler. mais aujourd'hui, je m'assure simplement de prendre moi même mes décisions. je m'émancipe en quelque sorte.
et de savoir tout ça me soulage quelque part. j'ai ouvert les yeux sur une autre partie de moi même. et comme j'aime la vérité...
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monic
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MessageSujet: Re: pour moi   Dim 23 Avr - 17:26

bonjour lekabel !!! tu veux dire là que tu assumes maintenant tes propres désirs et que tu n'es plus sous l'emprise du désir de l'autre ? c'est la liberté retrouvée alors ! :D
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Dim 23 Avr - 18:33

ben écoute je m'y efforce. c'est un apprentissage :)
mais effectivement, j'entrevois de plus en plus souvent cette notion de liberté d'esprit sans ces sentiments qui viennent parasiter le tout comme la culpabilité, la peur etc
ca commence à bien venir
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 29 Sep - 1:40

pensée du jour
à quoi bon chercher des problèmes là où il n'y en a pas quand on sait que la mort est pire que tout

ma meilleure amie en fait les frais depuis quelques jours.

alors, carpe diem
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claire_n
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 2:37

tu veux dire qu'il faut relativiser par rapport à la mort? Que rien n'est grave parce que si on mourrait demain on s'en foutrai? :dwarf:
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 2:49

cé clair qu'une fois mort tu t'en tapes ! lol

ceci dit, face à la mort, face aux morts même, on relativise beaucoup oui...
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claire_n
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 2:56

ptet je suis pas convaincue
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 3:00

ca veut pas dire qu'on s'en fout
on relativise cé tout
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claire_n
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 3:02

oui mais on oublie vite aussi, enfin je trouve.
On est vite par l'engrenage du quotidien :dwarf:
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 3:03

on oublie vite quoi ? la mort?
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claire_n
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 13:15

lekabel a écrit:
on oublie vite quoi ? la mort?
au contraire... l'essentiel :dwarf:
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 13:24

ben justement en relativisant on peut retrouver l'essentiel...
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claire_n
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 13:39

lekabel a écrit:
ben justement en relativisant on peut retrouver l'essentiel...

et que fais tu du pathos?? :dwarf:
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 13:41

l'affect n'est jamais indépendant de l'intellect
tout est interactif et c'est ce qui nous fait évoluer. à mon humble avis...
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claire_n
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 13:50

D'après mes cours de psycho, ce qui nous fait évoluer c'est l'expérience....
Aprés est ce que l'intelect et l'affect comme tu les appelles sont vraiment dissociables.. je pense que c'est la même chose perso :dwarf:
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lekabel
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 13:52

non justement j'ai dit pas indépendant donc indissociable. et c'est ce qui permet l'analyse de l'expérience et de sa mise à profit dans le meilleur des cas
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claire_n
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MessageSujet: Re: pour moi   Ven 13 Oct - 13:57

autant pour moi lol faute de frappe: dissociable au lieu d'indissociable..
DOnc de ce que je voulai dire mais encore une fois, je ne pense pas qu'il y ait matière à débat puisque c'est un faux débat.
Grosso modo: l'affect ce serait nos phéromones et l'intellect: nos sentiments
qd tu parles d'affect je parlerai d'instinct . Et tout ce qui est sentiment ou calcul mental, je le mettrai dans le même panier sauf que ca ne se traduit pas de la même manière physiquement


Enfin bref... mon instinct me dit : j'ai faim :dwarf:
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