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 Devenir adulte dans son couple

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Tite-val
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MessageSujet: Devenir adulte dans son couple   Sam 25 Fév - 17:34

Devenir adulte dans son couple
Pourquoi cette capacité dans le couple à rejeter sur l'autre la responsabilité de son mal-être ? Annie de Butler, conseillère conjugale et psychanalyste, pense que les crises de la vie conjugale ont du bon : " S'il y a crise, on en parle. S'il y a conflit, on désidéalise en gérant ses frustrations. "
En fait, tout commencerait au cours de la petite enfance où l'on apprend à gérer ses frustrations avec son père ou sa mère. Ces premiers équilibres ou déséquilibres resteront des points de repère qui seront projetés dans la relation amoureuse. Si on a été aimé, suffisamment, mais pas trop, on sera capable de "désidéaliser ". Pour y parvenir, il faut avoir de la confiance en soi en quantité suffisante, et dans la relation, savoir en prendre et en laisser sans se braquer.

En revanche, si l'on projette sur l'autre un vécu difficile comme, par exemple, un père trop dur ou une mère abandonnant, on se trompe d'adversaire ou d'ennemi: L' homme exigeant avec sa femme aura été souvent frustré par sa mère.
Il refusera alors une nouvelle frustration, exigera que sa femme se sacrifie pour lui.
Il ne cherchera pas le bonheur de sa femme mais une compensation à cette frustration enfantine.
Sa femme devra l'aider à se réaliser, à réaliser ses rêves. Sa femme peut même devenir son ennemi , comprenez à la place de cette mère mal aimante, l'homme rejette alors toutes les accusations (normalement destinées à sa mère) sur sa femme.

Au bout de quelques années d'oubli de soi, la femme se réveille un jour pour découvrir que son conjoint n'a rien fait pour elle, que la relation n'a existé que dans un sens et n'éprouvera plus de sentiment de compassion, ni d'amour pour cet homme.

Selon le neuropsychiatre Boris Cyrulnik, certains, bénéficiant d'une personnalité riche, s'en sortent dans la vie, malgré une enfance difficile. Ils deviennent très performants à un moment donné, mais le jour où ils rencontrent l'autre, et sa différence, ils vont être envahis par les angoisses de la prime enfance qui se rejouent dans le couple ou dans la liaison amoureuse.

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MessageSujet: Re: Devenir adulte dans son couple   Sam 25 Fév - 17:36

il en découle le complexe de castration :

Le complexe de Castration
Difficulté de s'affermer complètement de façon autonome et responsable, issue d'un environnement parental castrateur pendant l'enfance.
Une mère castratrice va empêcher son enfant d'affirmer sa virilité: tu es trop faible.. tu es incapable.. tu ne sais pas, les autres savent mieux que toi…, tu es décevant…Ca va briser toute forme d'initiative, avec des humiliations et en emmenant l'enfant vers une douceur féminine. Ca peut donner des homosexuels, mais surtout des complexes de culpabilité, ou le garçon va finir, au fil des années ( et souvent à la naissance d'un enfant) projeter la colère et sa violence sur la femme qu'il aime. Il apparaîtra même comme paranoïaque, réagissant avec démesure à la moindre remarque de sa compagne.
Mère qui empêche l'enfant d'aller vers son Père, Père qui ne veut pas que l'enfant fasse mieux que lui. Dire à l'enfant que la vie est difficile, etc...
Tout ce qui va créer un processus de chantage, de persécution, La castration c'est tout ce qui tue la créativité, qui casse la confiance. Cela peut être une attitude de séduction aussi. Rapport de séduction avec le fils pour compenser les problèmes avec le Père, enveloppement trop important.
Les parents sont dans une grande angoisse, ou souffrance, donc l'enfant ne va pas vouloir grandir, il veut rester petit, immature,

L'origine du complexe
Souvent une Mère castratrice, ou une Mère qui a nie le Père, ou un Père qui a nie la Mère.
Destruction de toute confiance pendant l'enfance

Manifestation:
Extinction de la spontanéité, pas d'affirmation de soi, pas d'initiative personnelle. Toute affirmation de soi devient culpabilisante, très souvent la sécurité affective passe par la soumission, au dépens de l'autonomie.

Manifestation normale:
Difficulté de s'exprimer dans la vie affective. Timidité, peur de déranger, peur d'assumer des responsabilités en couple ou dans la vie professionnelle. La dépendance devient une source de sécurité.

Manifestation grave:
Difficulté d'affirmation de soi en tant qu'être sexué, négation de la sexualité. La sexualité devient platonique.
Manifestation compensée:
Affirmation recherchée a travers des rôles sociaux qui faciliteraient l'autorité, avec une attitude rigide et autoritaire.

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MessageSujet: Re: Devenir adulte dans son couple   Sam 25 Fév - 18:59

oui enfin cela dit la notion de frustration qui engendre l'homosexualité est plus que discutable. il ne faut plus considérer l'homosexualité comme une déviance. d'ailleurs, elle a été retirée du DMS. cette tendance sexuelle n'est pas le résultat d'un trouble psychique de l'enfance ni d'aucune autre période. ca a été une des erreurs de freud d'ailleurs.

la théorie de la castration a fait l'objet des fantasmes de nombreux psychanalystes et psychiatres. lacan, freud etc
le complexe de castration c'est aussi la découverte des sexe mais surtout la peur de perte du sexe pour les garçons ou la sensation de manque du sexe opposé pour les filles
et cette théorie est très réductrice

il ne faut jamais oublié que freud a émis des théories très intéressantes pour la plupart à partir d'une observation de lui même. et il s'est à mon sens un peu trop laissé aveuglé par ses propres frustrations, par sa propre souffrance passée.

ca m'a toujours fait rire les théories sur les problèmes sexuels en psycho. le pire cé qu'ils se prennent au sérieux lol
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MessageSujet: Re: Devenir adulte dans son couple   Sam 25 Fév - 21:41

je suis d'accord
mais j'ai un jeune ami qui pensait dur comme faire etre homosexuel, le seul pb est que l'acte le genait mais dans le contexte actuel, tous le poussait à assumer sa soi disant homosexualité
il a fallu un travail sur lui pour decouvrir que c'est un père qu'ilcherchait une affection et non pas une sexualité
que ce soit en psy , ou ailleurs, le meilleur psy ou le moins bon, il ne faut jamais generaliser
chaque individu ets différent et a sa propre histoire
chaque hypothese doit etre étudiée et voir ce qui nous touche le plus au fond de nous, surtout ce qui nous deragne, c'ets souvent là que se cache nos failles
Quan don se cherchen on peut juste lire ce qui se dit chez les pros mais faire soi meme le tri sur ce qui nous interpelle ou pas
le probleme, le plus dur est que parfois ce que l'on rejette le plus a une raison d'etre, un effet miroir..

bisous

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MessageSujet: Re: Devenir adulte dans son couple   Sam 25 Fév - 21:48

oui je sais pas
j'aurais peut être l'occasion d'approfondir la question
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