Pourquoi je crois à l'apres vie

JClaude,

c'est la première fois que je lis une histoire jusqu'au bout (trop pressée souvent).

la tienne est sincère (non pas que les autres ne l'étaient pas !) mais je la sens "autrement".

ceci est un magnifique témoignage, que j'aimerais faire suivre ailleurs, pour aider d'autres personnes que je connais à avoir de l'espoir : un signe, ne fusse qu'un signe de leurs chers disparus (je pense à une amie qui a perdu sa petite fille de 9 ans de leucémie).

je te remercie d'avoir "laisser ta valise" chez moi en tout cas, j'en prendrai bien soin.

bisous - amitiés

c'est merveilleux ce témoignage Jean-Claude ... tu as bien de la chance d'être capable de dire ces choses si simples et pourtant si difficiles à dire : je t'aime. Ton papa a pu te témoigner aussi à sa façon qu'il t'aimait et qu'il ne serait jamais bien loin de toi ...

Même si je suis persuadée qu'il y a une vie après la mort, je n'ai encore jamais vraiment vécu de choses qui pourraient me le faire croire. Depuis un peu plus de deux ans, j'attends déseséprément que ma fille me vienne en rêve ou se manifeste juste pour me dire qu'elle est bien et qu'elle ne m'en veut pas, que nous avons fait le meilleur choix pour elle. Juste ça. Mais rien, rien. Bien sûr, je l'attends ce signe et j'en ai peur à la fois, car même si je pense qu'il y a un après, ne pas savoir quoi, où, comment, pour qui me fait peur ... la peur de l'inconnu en somme. Mais je me sentirai si apaisée si elle venait me voir ...

J'ai quand même eu une expérience "étrange" lorsque j'étais ado et que j'habitais chez mes parents. La maison que nous habitions était auparavent habitée par un vieux monsieur, qui est décédé dans sa maison. Un soir que j'étais seule dans le pavillon, je suis descendue de l'étage où était ma chambre dans la salle de bain au RDC. C'était la nuit, j'ai donc laissé allumée la lumière du couloir afin de ne pas repartir dans le noir ensuite. J'ai fermé la porte de la salle de bain et quelque temps après, j'ai nettement entendu le bruit de l'interrupteur. En rouvrant la porte de la salle de bain, la lumière était effectivement éteinte ... j'étais pourtant toujours seule ... j'ai eu la peur de ma vie, j'ai pensé que c'était le vieux monsieur qui se manifestait ... je suis retournée dans ma chambre en courant, je me suis couchée dans mon lit, je suis restée prostrée sous ma couette, pétrifiée de peur ... encore aujourd'hui quand j'y repense je suis mal à l'aise. Je ne sais pas ce qui a pu se passer, une chose est sûre, ni des plombs qui sautent, ni une panne d'électricité (ça fonctionnait partout ailleurs), ni même quelqu'un dans la maison. L'ampoule n'a pas grillé non plus, elle fonctionnait très bien le lendemain et puis surtout, j'ai clairement entendu le bruit de l'interrupteur qu'on éteignait ... brrrr, j'en ai la chair de poule.

En bref pour résumer, je suis persuadée qu'il y a quelque chose après, ce que ne comprends pas c'est pourquoi certains défunts arrivent à se manifester et pas d'autres ? j'attends tellement une manifestation de ma fille ...

Que dire.....je me suis mise à pleurer aussi !
C'est une histoire très émouvante, un témoignage précieux.
On ne se remet jamais de la pèrte d'un être aimé, juste apprivoiser sa douleur...

Voilà un petit rayon de soleil pour réchaufer ton coeur

Bizous
Diane

Il est très beau ton témoignage Jean Claude et tu as de la chance d'avoir vécue ce genre d'expérience. Des fois, dans mes prières je m'adresse à mon grand père décédé, ce n'est pas que je le prends pour le Bon Dieu mais ça me fait du bien de mon confier à lui et de lui demander de veiller sur toute la famille ! :mrgreen:

Pendant chaque réunion de famille, un verre de champagne se renverse automatiquement, chez nous on se dit que c'est notre "papy" qui boit son verre, pour nous, il essaye de nous dire qu'il est toujours là avec nous, à trinquer :P :cheers:

Voilà, pas grand chose comme expérience mais bon.... :suspect:

Merci JClaude pour ce temoignage, tu parviens tellement bien a transmettre ce msg d Amour universel que tu prones haut et fort!!
Bon pour ma part, j ai tjs cru en la vie apres la mort (oui je crois aussi en la mort car c est ainsi que l on definit notre absence sur Terre). Perso je crois en la reincarnation ms la n est pas le debat. Pour les autres "ames perdues" qui errent encore sur Terre a la recherche du repos et de la paix... J y crois tout autant de par ma propre experience... J y viens...
Voila mon histoire debute un mois d Aout (il y a 4 ans pt etre...?!), le jour ou mon grand pere est decede...
Je venais de passer des vacances geniales et en accord avc mes parents, j ai decide de rester une semaine de plus avc une amie d enfance et ses parents. Lorsqu un "beau" matin, mon telephone me disant que mon gd pere, qui etait alors hospitalise (pour des bilans, rien de dramatique), n etait pas bien du tout et que je devais rentrer d urgence... Me voila partie pour une longue journee... Je me trouve un billet de train et mes parents viennent me chercher a mi chemin (j etais qd mm a 800Km!)... Apres 4heures de train, restent 4heures de route avc mes parents... Au fond, je le savais depuis le debut, je le sentais... Ms je me disais "ms non ils te le diraient s il lui etait arrive qqch, qu il etait deja trop tard"... Alors pendant 4h, je pleure en silence, esperant plus fort que jamais que ce n est qu un mauvais pressentiment... Et une fois arrives a la maison, mon pere vient m annoncer la nouvelle, l horrible nouvelle... Son papa est decede la veille au soir... Je fonds en larmes evidement, et lui m accompagne de plus belle! "Je savais pas que les papas ca pleurait"... Fallait que je le reconforte... Il venait de perdre l homme qu il admirait probablement le plus sur Terre... C est tout ce que j ai trouve... Un sourire, espoir...
Puis desespoir lorsque le moment vient de culpabiliser... Je n ai pas pu lui dire au revoir parce que j etais en vacances!!! Oui bien sur, je ne pouvais pas svr que ca allait aussi mal tourner, aussi vite... Ms je ne lui ai pas dit au revoir... Et du haut de mes 15 ans (environ), je ne lui ai jms dit que je l aime!!! Quel sentiment d inaccompli, d etre passe a cote de lui toute ma vie... J ai tt simplement decide de refuser sa mort (surement inconsciement) et du coup, ne me suis jms rendue au cimetiere... Apres tout, chacun fait son deuil a sa facon et moi je n avais pas besoin d aller la bas pour penser a lui et etre convaincue qu on que je sois, si j ai qqch a lui dire, il m entend!
Bref, ca c etait pour la petite histoire explicative... Voici la partie qui concerne notre sujet...
Environ, deux ans plus tard je dirais (c est un peu au pif...), alors que je ne pensais pas a lui plus que d habitude, j ai reve de lui... Il est devant la maison, dehors, c est l ete et il fait beau (c est en ete que j ai fait ce reve), et mon gd pere est la, plante devant un arbre, l air extremment fatigue, les joues creuses et le teint maladif; des cernes sous les yeux... Et la il me dit "je suis tellement fatigue, je veux juste me reposer. Tout ce que je veux, c est me reposer" (je ne me souviens pas de ses mots exactement)
Alors je lui propose d aller faire une sieste ds mon lit, alors il insiste me disant qu il est vmt tres fatigue, et moi j insiste ds l autre sens en lui disant que y a pas de pb, qu il aille se reposer ds ma chambre, et je me reveille. Reflexe un peu stupide, je fonce sur la fenetre pour jeter un coup d oeil dehors et m assurer que c etait bien un reve et qu il n est pas la, debout... Personne... Et pourtant je reste convaincue qu il me parlait depuis la ou il etait... Et ca n avait pas l air de se passer tres bien... Peut etre l ai-je soulage en lui proposant mon lit pr se reposer... En tout cas j aime a y croire, car l unique fois ou il m est reapparu en reve, il me portait sur son dos devant sa maison cette fois, j etais petite, peut etre 6/8 ans, et alors je lui ai sucurer "je t aime" a l oreille, consciente que c etait le moment ou jamais de lui dire ce que je n avais pas su lui dire lors de son vivant...
Depuis plus rien... Cela va faire environ deux ans maintenant et je me conforte ds l idee qu a mon tour je l ai porte sur mon dos et je l ai aide a passer le cap...
Je dois avoir ecrit un roman au moins alors je vous remercie d avoir eu la patience de me lire et surtout d avoir ete interesse jusqu au bout :dwarf:

K4ori.