L'envie de vivre m'a quittée quand tu m'as quittée

Bonjour à tous,

Merci beaucoup pour vos conseils qui me sont très précieux mais qui surtout me permettent d'éviter de commettre le geste qui me mènera à ma perte.

J'ai fait un rêve et ce rêve revient très souvent en fait. J'ai rêvé qu'on se revoyait, qu'on se parlait, que la situation n'était pas facile à gérer mais que nous prenions ensemble la décision de redonner une chance à notre couple et à notre vie commune.

Avant ma mère ou ses parents et amis jouaient un rôle très important dans le fait que nous ne puissions pas vraiment nous retrouver comme il faut, ils faisaient barrage et pour la première fois cette nuit, nous avons repris notre relation sur des bases saines construites sur la discussion et l'amour mutuel que nous ressentions.

Je sais ce n'est qu'un rêve mais ce sont ces rêves qui continuent à me garder en vie car sinon je serai partie depuis dimanche dernier.

Ces rêves ne sont peut être que des rêves ou peut être sont-ce des signes qui me disent de ne pas me décourager mais ils me tiennent en vie.

A bientôt,

ouiounon

ce que te dit faberius est vrai. sois un phoenix et garde courage. allez, tu n'es pas seule!

bisous!

Bonjour,

Oui j'ai eu des nouvelles de lui ou plutôt de ses chats. Quand nous nous sommes séparés, il vivait seul, tout seul. La solitude ne doit pas être pour lui car il a pris deux chats et puis 5 et maintenant il semble qu'il en soit à 7 dans un 50m². Je ne sais pas, s'il ne se sentait pas seul et si quelqu'un vivait avec lui, je ne crois pas qu'il aurait autant de chats.

Pourtant ses copains ont dit à ma soeur qu'il allait bien, qu'il continuait à vivre et qu'il avait l'air heureux. Je me dis que les apparences sont parfois trompeuses car moi aussi j'ai tout à fait l'air heureux et pourtant quand on me lit, c'est loin d'être le cas.

Je recule et je recule le moment de le contacter mais je sais qu'à force de le reculer, je risque de perdre toutes mes chances avec lui s'il a des sentiments pour moi.

Au fait j'ai l'enveloppe qui s'affiche en vert, vous pouvez me dire pourquoi.

Bisous,

ouiounon

Bonsoir,

Je vais encore plus mal. Ca faisait maintenant plus de 9 mois que je n'avais plus de nouvelles de lui en direct.

Ce soir il a essayé de m'appeler mais je n'ai pas vraiment réagi quand le gsm a sonné et après il était trop tard. On n'est plus qu'à deux semaines du deuxième anniversaire de notre mariage et donc il faut dire qu'il doit sûrement avoir appelé pour me demander si j'étais d'accord pour un divorce par consentement mutuel.

Je suis vraiment très triste. Je me prépare à l'entendre de nouveau et entendre la mauvaise nouvelle. Peut être que ça peut être une bonne mais ça me paraît trop gros.

C'est moche la vie.

Ouiounon

ouiounon, il a essayé de t'appeler, c'est déjà positif! ne va pas t'imaginer le pire sans savoir ce qu'il te voulait vraiment. je pense que là dessus, tu devrais vraiment faire confiance à jclaude en rapport à ce qu'il a vu pour toi.

ne désespère pas, la vie peut te faire aussi des surprises agréables. pourquoi ne l'appelles tu pas, toi? rien que pour faire avancer les choses? dis lui simplement ce que tu ressens pour lui et qui sait? peut etre vit il la même chose, en secret comme toi dans son coin avec ses chats...

lui, il a pensé à compensé l'absence avec des chats, c'est bizarre entre nous, tu ne trouves pas?

courage, je pense à toi et je croise les doigts!

pebulla.

Bonjour Pebulla,

Et bien après une bonne nuit de sommeil et avoir tergiversé dans tous les sens et bien je me suis dit que j'allais attendre encore cette semaine et sinon je l'appelerai la semaine prochaine pour savoir ce qu'il me voulait. Il va peut être me rappeler et là j'essaierai de répondre à temps.

En tout cas je préfère me préparer au pire qu'au meilleur comme ça je ne serais pas trop déçue.

Mais bon c'est impossible d'occulter cet espoir infime qui envahit mon coeur. J'ai de plus en plus envie de faire ce que me dit Jean Claude. Mais chaque chose en son temps.

Bisous,

ouiounon

oui biensur, il faut que tu le sentes au fond de toi. je comprends bien. l'important, c'est que tu te sentes un peu mieux, on s'efforce juste de t'aider et te remonter le moral.

bisous

pebulla :)

Il faut dire que j'ai l'air courageuse pour les gens qui me voient dans la vie "réelle" mais en réalité je suis une froussarde. J'ai peur de souffrir et c'est pour ça que je ne le rappelle pas. J'ai honte de moi mais bon quand j'ai vu ma réaction hier rien qu'en recevant son appel, j'ai peur de ma réaction quand il va me dire qu'il veut divorcer. J'ai pleuré comme une madeleine et pourtant je n'ai même pas entendu sa voix.

C'est affreux d'être aussi froussarde!

Bisous et merci pour vos encouragements,

ouiounon

froussarde, tu n'es pas seule à l'etre. j'en suis une grosse moi aussi. mais c'est déjà bien que tu l'avoues. et puis, c'est normal d'avoir peur, c'est humain alors ne t'en fais pas tant.

Bonjour,

Voilà le couperet est tombé, il m'a envoyé un mail pour me demander si on entamait une procédure commune car la désunion est irrémédiable. Ce courrier est si formel et si bien écrit que j'ai du mal à imaginer qu'il ait pu l'écrire tout seul.

J'ai tellement mal, j'avais tellement d'espoir dans demain, j'espérais tellement qu'on pourrait avoir un avenir commun.

Maintenant tout est perdu. Je ne lui ai pas encore répondu et je ne le ferai pas avant quelques jours mais là je suis on ne peut plus fatiguée et je ne pense qu'à une chose c'est envoyer ma voiture dans le décor. Je crois que je suis capable de le faire.

Je suis fatiguée de m'être autant battue pour rien et surtout de croire encore malgré tout à une histoire sans issue apparente.

ouiounon

Attend tu vas vite en besogne!!

Tu sais peut etre qu'apres la rupture les choses iront mieux!!

Vous serez plus libre et plus dans le carquant de l'union!!

Laisse les choses se faire!! et laisse l'operation terre bruler que fait
ton homme!! une fois les cendres refroidis, arrose pour en faire un nouvel engrais!!
Par contre, une chose que me dis souvent JC, sourie et vie !! regarde le soleil et remplis toi de sa chaleur et de sa joie!


Fabrice

Je t'ecris un petit mot..un grand mot d'amour pour t'encourager à continuer d'avancer, même si cela fait tres mal, que tu es fatiguée..Avance, tu n'es pas seule..et le jour suit toujours la nuit...

Et puis, aucun être humain ne peut prendre la vie d'un autre...

Tu sais, moi aussi, à une époque , je croyais que je "mourrais" d'amour..et je suis là..avec mon mari et mes deux enfants que j'adore..et d'autres contre-temps ou inquiétudes surgissent..mais je sais que rien n'est immuable, que tout change, que le meilleur arrive apres le pire..et que tu es une personne toute en sensibilité et en douceur en envie de vivre en besoin d'amour et de repères et de confiance..et nous le sommes tous !

Je t'embrasse tres tres fort et j'attends de te lire..Prends grand grand soin de toi NIamey

je ne savais pas quoi répondre hier en lisant ton message et heureusement que faberius et niamey ont trouvé les mots... et j'espère sincèrement qu'ils t'aideront... :roll:

Malheureusement je ne meurs pas d'amour, je meurs de vivre. Je ne veux plus vivre. J'ai trop souffert. Je sais que beaucoup d'autres personnes souffrent plus que moi encore. Je sais que j'ai pratiquement tout pour être heureuse mais je n'ai plus envie et ça depuis longtemps donc arrive pour moi la conclusion. J'essaie heure après heure de faire en sorte de tenir mais je sais que ce n'est pas possible que je m'effondre et que je le ferai. Je partirai.

Je ne mourrai pas d'amour, si je pars, c'est parce que je ne me supporte plus et que j'ai vraiment dû faire quelque chose de mal dans ma vie pour qu'il me déteste à ce point, pour qu'il ait cessé de m'aimer du jour au lendemain. Il y a un an il m'envoyait encore des mails pour me dire qu'il m'aimait et maintenant il m'envoie des mails pour me dire que notre désunion est irrémédiable et qu'il veut qu'on officialise la séparation.

Je ne me supporte plus et là c'est le pire qui puisse m'arriver.

ouiounon

Mais tu n'as rien fais de mal!!

L'as tu trompe?? je ne pense pas!!

As tu cesse de lui montrer ton amour en toute occasion?? je ne pense pas!

T'a t'il trompe avec une autre femme? j'en suis sure!!

A til arrete de te montrer son amour en divers occasion?? j'en suis sure


Donc arrete et la je me met en colere de dire que tu as quelque chose a te reproche!!
Ne vois tu donc pas qu'il profite de toi pour rejeter des fautes qu'il ne peu lui meme accepter!!
C'est lui le pauvre type!!!

Je sent en toi une femme pleine de sensibilite et de lumiere, qui se gache par de noir pensee!!

JE T EN SUPPLIE!!!! REPREND TOI BON DIEU!!!!

IL Y A PLEIN DE GENS QUI VEULENT TE VOIR!!!

Je peu meme te dire que deux hommes aimerai te connaitre mais on peur de t'approche car il sente que quelque chose chez toi cloche!!
Et ce qui cloche ce sont tes pensees morbides!

Excuse cette incartade si je te choque!

Fabrice

ouiounon, il est difficile de répondre quand on lit tes mots, ta détresse ...

Je sais que lorsque chaque minute qui passe est une torture, tous les mots et toute l'attention du monde ne changeront rien. Ton coeur trop lourd ne se pardonne rien, et surtout pas de battre encore pour celui qui ne veut plus de toi.

Tu sais, parfois nous avons l'impression que rien jamais plus ne sera beau, que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue. C'est faux. Il ne faut jamais présager de demain. Ton amoureux se cherche peut-être, il pense ne plus vouloir de toi ? peut-être que lorsqu'il se sentira vraiment défait de vos liens, son coeur se rendra compte qu'il vibre encore pour toi. L'amour est parfois étouffant, et trop d'amour peut faire fuire certains. Et quand bien même il ne revient pas, tu trouveras toi aussi ta part de bonheur, l'amour qui te fera grandir et t'ouvrira à la joie. C'est dur à croire, cela semble même impossible, c'est pourtant la vérité. Ne t'en veux pas d'être mal, tu souffres et tu en as le droit, autorise-toi déjà ça et ça devrait aller mieux

Je te souhaite beaucoup de courage .

Tres tres chere amie, je te renouvelle tout mon soutien, tous mes encouragements, tout mon amour de la vie, de ta vie..
Si tu ne comptes pas à tes propres yeux, dis toi que tu comptes pour nous, que nous comptons sur toi..La vie est un cadeau precieux, parfois, il a l'air empoisonné et insurmontable et insupportable, mais il faut tenir..car demain et apres demain peuvent êtrte des jours merveilleux, emplis d'amour et d'heureuses surprises..

Aime toi, tu es digne de t'aimer d'être aimée...
Vis..continue de nous parler de nous ecrire de parler d'écrire ..l'apaisement viendra...avec le temps..

Rien ne t'oblige à le croire..mais moi aussi je me suis posee des questions, moi aussi un jour, j'ai eu envie de laisser tout tomber..c'était trop dur..trop douloureux...invivable..je ne voyais pas d'issue ..mais je suis restee parce que trop curieuse..Je me disais..si le bonheur est là tout pres..quel gâchis..et quel gâchis pour mes parents pour mes soeurs pour mes amis..
Et je regardais la nature la mer ..je prenais la voiture et je partais au bord de la mer..et je me suis aussi fait aidée..parce que seule, nous n'avons pas assez de recul ou de lumière ..Tout est flou ! Nopus ne voyons que du noir alors que le ciel est rempli de petites étoiles...

Alors..reste avec nous..et moi, je prends le pari..tu retrouveras le goût de la vie, le goût de toutes ces beaux moments qui font la vie..

Et moi, et bien je te dis que je t'aime
Niamey

Faberius,

J'aimerai savoir pourquoi tu m'as tellement l'air affirmatif. Je ne peux pas dire qu'il ait été voir ailleurs, je n'étais plus dans sa vie. Je ne peux pas dire qu'il y avait manquement de sa part, je ne faisais plus partie de sa vie depuis 9 mois.

Ce que je peux dire et comprendre ce sont mes erreurs car dans un couple il n'y a jamais l'un des deux qui soit tout blanc ou tout noir. C'est normal, un couple est fait de deux personnes humaines qui sont donc par définition imparfaite.

Oui j'ai tout fait pour rattraper mes erreurs mais il semble qu'il était trop tard. Non je ne l'ai jamais trompé. Oui je l'ai toujours aimé.

Oui je me fustige car c'est en partie ma faute que mon couple a sombré, oui je me refuse le pardon car je l'aimais et je l'aime plus que tout.

C'est fou mais bon comment peut-on affirmer aimer quelqu'un et cesser d'aimer du jour au lendemain? J'ai dû faire quelque chose d'abominable et d'impardonnable pour qu'il ne puisse pas nous donner une deuxième chance. Je l'ai épousé par amour et pour la vie et je ne comprends pas la nature humaine. Peut être que d'autres hommes veulent me rencontrer, veulent me connaître plus mais là je ne peux plus. La blessure est trop profonde, ça fait 9 mois que j'essaie de la faire cicatriser et de comprendre le pourquoi du comment mais ça ne marche pas. Je ne cicatriserai jamais et c'est pourquoi je n'ai plus le courage de me battre. Je ne veux plus me battre pour une vie dont je ne vois pas le but. Je ne veux plus subir ma vie. J'ai essayé de la diriger et j'ai tout foiré. J'ai essayé de me construire et j'ai tout détruit. J'ai toujours eu des idées morbides, je le reconnais et je ne crois pas que ça puisse changer un beau jour. Oui quelque chose cloche dans ma vie mais ce quelque chose c'est qu'un homme m'a aimé, m'a utilisée et m'a jetée et que je n'ai pas compris le pourquoi du comment.

Voilà, je ne t'en veux pas de ton coup d'éclat, ça par contre je le comprends.

Je vous remercie tous de votre soutien mais un jour il faut que la souffrance cesse et je n'arrive pas à trouver d'issue. Ma seule issue était qu'il revienne. Peut être avez-vous raison et qu'il faut qu'il soit en dehors du carcan de l'union mais comment en être sûre.

J'ai tout essayé. Ma maman et ma soeur souffrent de me voir dans cet état mais je n'y peux rien, j'ai essayé de survivre et de vivre mais là c'est vraiment quelque chose qui me dépasse. C'est au delà de la conscience.

ouiounon

J'ai simplement exprime un sentiment, dans mes paroles, je ne peu te dire plus, c'est venu tous simplement ainsi!!

Je comprend parfaitement se que tu ressent, car dans ta situation j'agirai un peu de meme!!

C'est dur tres dur de ce demande le pourquoi et le comment d'un evennement mais je vais par ce message te donne quelque chose que j'aimerai que tu medite qui viens de ma participation sur un autre site.

LE LACHER-PRISE

Lâcher prise, ce n’est pas se montrer indifférent mais simplement admettre que l’on ne peut pas agir à la place de quelqu’un d’autre.

Lâcher prise, ce n’est pas couper les liens mais prendre conscience que l’on ne peut contrôler autrui.

Lâcher prise, ce n’est pas être passif, mais au contraire tirer une leçon des conséquences inhérentes à un événement.

Lâcher prise, c’est reconnaître son impuissance, c’est à dire que le résultat final n’est pas entre nos mains.

Lâcher prise, ce n’est pas blâmer ou vouloir changer autrui, mais donner le meilleur de soi-même.

Lâcher prise, ce n’est pas prendre soin des autres mais se sentir concerné par eux.

Lâcher prise, ce n’est pas «assister», mais encourager.

Lâcher prise, ce n’est pas juger, mais accorder à autrui le droit d’être humain.

Lâcher prise, ce n’est pas s’occuper de tout ce qui arrive, mais laisser les autres gérer leur propre destin.

Lâcher prise, ce n’est pas materner les autres, mais leur permettre d’affronter la réalité.

Lâcher prise, ce n’est pas rejeter, c’est au contraire accepter.

Lâcher prise, ce n’est pas harceler, sermonner ou gronder, mais tenter de déceler ses propres faiblesses et de s’en défaire.

Lâcher prise, ce n’est pas adapter les choses à ses propres désirs, mais prendre chaque jour comme il vient et l’apprécier.

Lâcher prise, ce n’est pas critiquer ou corriger autrui, mais s’efforcer de devenir ce que l’on rêve de devenir.

Lâcher prise, ce n’est pas regretter le passé, mais vivre et grandir pour l’avenir.

Lâcher prise, c’est craindre moins et aimer davantage.

Voila bonne lecture!! cette philosphie de vie j'essaye je dis bien j'essaye de la suivre !

Fabrice

Bonjour,

C'est bien joli, bien beau, bien dit mais c'est impossible à appliquer. J'ai essayé, je n'y arrive pas.

Je vais lâcher prise mais à ma façon.

Ta philosophie est très bien et très juste mais je ne crois pas justement que j'aie essayé de contrôler, de blâmer, de tout ça. Non j'ai essayé justement de lui donner cette liberté, ce choix et il en a tiré profit et moi je reste là perdue et démunie.

Voilà.

ouiounon a écrit:

Bonjour,

C'est bien joli, bien beau, bien dit mais c'est impossible à appliquer. J'ai essayé, je n'y arrive pas.

Je vais lâcher prise mais à ma façon.

Ta philosophie est très bien et très juste mais je ne crois pas justement que j'aie essayé de contrôler, de blâmer, de tout ça. Non j'ai essayé justement de lui donner cette liberté, ce choix et il en a tiré profit et moi je reste là perdue et démunie.

Voilà.

Je sais que c'est bien jolie et bien beau!!

Mais faut accepter le risque de tous!!

C'est tres dur moi meme, je suis un peu perdu parfois moi aussi
c'est le probleme des relations humaines!

Malheureusement!

fabrice

Bonsoir ouinon


C'est avec tristesse que j'ai vu ces quelques mots définissant ta tristesse et tes angoisses. Je voulais te dire que rien n'est fini encore, le temps est une aide précieuse et peut faire beaucoup.

J'entrevois la lumière depuis peu, malgré quelques hésitaitions. C'est le moment de faire table rase. De changer de vie un tant soi peu, de mobilier, de décoration. De s'occuper de soi et de son environnement en occupant ses mains à défaut de son esprit afin de lui donner la possibilité de faire un break.

Il n'y a pas de remedes miracles mais parfois il est utile de prendre des régulateurs d'humeur le temps de passer ce cap difficile, voir meme de parler avec un professionnel lors d'une psychothérapie. L'écoute fait partie de la thérapie, elle est essentielle.

Dormir, se reposer avant tout, un esprit manquant de repos ne peut réagir face aux difficultées objectivement.

Ce que je dis je l'ai vécu, les idées noires ensuite s'espacent avec le temps. L'envie de mourir s'estompe. On retrouve progressivement le rire, le désir de faire ce qu'on aimait et on se bat chaque jour pour ne plus sombrer parceque l'on sait que tout est fragile et le victoire n'est pas aussi proche qu'on le pense. On se sent mieux mais tout peut à nouveau basculer. Alors on se protège et on rassemble son courage.

Les autres vous aident et un jour on se retrouvera à aider ces autres qui ont tant fait pour nous. La lumière est enfin là...


Bisous

Catamarane

Bonjour,

J'ai déjà tout essayé, les régulateurs d'humeur, les calmants, les thérapies.

Rien n'y fait. Je ne me supporte plus. J'ai tout donné et je n'ai plus rien à donner.

J'entends tous les jours des gens qui me disent: "M'enfin tu ne vas pas te laisser abattre pour ce connard, il ne te mérite pas, il ne se rend pas compte de ce qu'il perd, il va s'en mordre les doigts un jour." Ce n'est pas ce que je souhaite. J'aimerai qu'il revienne vers moi pour me dire, oui tu avais raison, redonnons-nous cette deuxième chance au nom de l'amour que nous avons ressenti l'un pour l'autre et au nom des sentiments que je peux encore avoir pour toi.

Mais tout ce qu'il a su faire c'est détruire mon estime de moi en me disant qu'il ne m'aimait plus mais pour aucune raison en particulier. Tu es jolie, gentille, tu as toujours été présente pour moi mais bon je ne t'aime plus.

Moi je ne comprends pas. Et c'est cette incompréhension qui me tue.

Voilà, je comprends votre raisonnement, quand j'ai en face de moi ou sur mon écran une personne qui réagit comme moi, je lui tiens le même discours. Je peux être raisonnée et raisonnable pour les autres mais pour moi et peut être pour les autres aussi, c'est mon coeur qui parle et qui gagne la partie.

ouiounon

tu sais, je comprends tout à fait ce que tu ressens. il y a quelques temps, on m'a tenu le même discours et c'est vrai que c'est très difficile à encaisser. bon, je t'avoue que ce n'était pas à la même échelle que toi. Ce n'était qu'un petit ami avec qui j'étais restée deux ans, mais c'est tout de même très dur à encaisser surtout quand on aime profondément la personne. je te dis, le 8 janvier, il me dit au téléphone qu'il ne m'aime plus alors que nous étions à plus de 10 000 km l'un de l'autre... oui je sais, compliqué l'amour à distance, le 31 janvier, je me suis libérée de lui. lui, il était incapable de rompre avec moi. il a fallu que ce soit moi qui le fasse et ça m'a soulagée. car j'ai compris qu'il ne m'avait jamais aimée, même durant les deux années où nous étions ensemble... j'ai repris un bol d'air et je me suis remise à vivre... on me disait :

"c'est bizarre, tout le temps où tu étais avec lui, à l'attendre durant des mois, on aurait dit une zombie, tu ne vivais plus, tu restais cloitrée chez toi à patienter pour qu'il revienne vers toi."

Le jour où je me suis libérée, tout a changé pour moi. je respirais de nouveau et j'avais envie de nouvelles choses. j'ai rencontré de nouvelles personnes et 9 mois plus tard, j'ai rencontré enfin quelqu'un qui me correspondait (qui me fait attendre lui aussi pour autre chose d'ailleurs... je suis vouée à cela, attendre le bon vouloir de messieurs grrrr) enfin bref. ça n'a pas été facile tout de suite, j'avais vraiment mal au fond de moi, mais c'est vrai qu'il ne me méritait pas du tout. mon amour, il le foutait à la corbeille et ce n'est pas juste.

et tu as raison quand tu dis que nous ne pouvons parvenir à t'aider de manière vraiment constructive, les autres ne sont pas toi, ne peuvent réellement ressentir la même chose, même s'ils ont à peu près, vaguement, une idée de ce que tu ressens. et il n'y a rien de plus agaçant que des conseils que l'on a pas la force de suivre. je connais aussi et tout le monde connait cela. c'est toi qui vit cette expérience et elle t'est insurmontable.

Le problème, c'est que l'on ne peut pas te laisser dire que tu veux te supprimer, on essaie coute que coute de te donner de nouveau gout à la vie, car on aurait ta perte sur notre conscience et on aurait nous aussi très mal...

imagine un peu que tu nous dises, adieu, j'ai décidé cette fois de partir irrévocablement. on fait quoi nous, devant notre ordi?
on ne sera jamais tranquille quoique tu décides de faire, car nous ne voulons pas que tu partes, nous désirons que tu ailles mieux. on sait que c'est difficile, mais si nous sommes là, c'est pour une raison. je trouve bien que tu te serves de ce forum pour nous dire combien tu souffres, ça nous prouve au jour le jour que tu es là. les thérapies ne font rien sur toi, mais, celle ci en est aussi une.

j'espère vraiment que tu ne feras pas de bêtise car moi, ça me rendrait tout simplement malade et si tu intentes à ta vie, même si tu ne le dis pas ici, moi, je le ressentirais et je le vivrais très mal.

bisous

pebulla.

Ce ne sera pas votre faute si je décide de partir irrémédiablement.

Justement j'ai hésité pendant un long moment avant de venir sur cette partie du forum pour vous confier ma peine et mon désarroi car je ne veux justement pas que vous vous sentiez mal à cause de moi.

J'aurai mieux fait de me taire comme d'habitude.